Dos meus 3 amores, 3 eram você.

O primeiro me chegou como quem vem de um palácio. Trouxe na mão uma pulseira pra marcar território. Me olhou nos olhos e encontrou minha alma. Falou de saudades. Falou em lembrança. Sentiu Ciúmes. Me ignorou. Me chamou. Me faz apaixonar. Abraçou meu choro. Soluçou na minha emoção. Não me contava nada de si. Me deu raiva suas dúvidas. Se fez confuso. Terminou. Voltou. Terminou. Quis mais. Me quis que eu sei. Pôs a prova nossa saudade. Sonhou comigo. Pra depois espezinhar. Ignorar. Mentir. Me causou indignação mais uma vez. Me trouxe dor. Meu primeiro amor. O segundo me chegou como quem chega do bar. Correspondeu a minha vontade. Sentiu meu coração que batia como uma bateria de samba. Andou de mãos dadas. Me deu broncas. Sentiu saudades. Me desejava. Me dava maturidade. Experiência. Cinema. Me enganava. Me encontrava zonza. Me namorava. Me insultava. Fingia que nada tinha acontecido. E amor. Fez silêncio. Sumiu por uns dias. Quebrar o constrangimento pra falar de assuntos não tão importantes. E me insultava outra vez. Chegava. Não pegava. Chegava de novo. Me insultava. E voltava cheio de fome de mim. Me fazia apaixonar mais ainda. Me dizer coisas absurdas e apaixonadamente sem querer. Não me quis. Me fez chacota. E ainda duvidada do meu amor. O terceiro me chegou como quem chega do nada. Surgiu na minha frente às cinco da manhã. Me fez responsabilizar o álcool pela visão turva da coisa. Exigiu minha atenção. Me causou medo e desejo. Me comparou à menina de 4 anos atrás. Me enxergou. Falou meia dúzia de frases desconexas. Se mostrou um menino nervoso. Seguiu meus passos. Me disse que nos tornamos amigos. Reconheceu meu cheiro. Era meu amigo e meu amor. Me contou alguns segredos. Nunca discordou da minha certeza. Declarou seu amor e seu medo. Me levou ao passado. Se tornou mais importante do que eu imaginava. Não demonstrava amor. Precisava da minha atenção. Disse que eu sempre salvo. Não quis me pegar. Falou da expectativa de anos. Riu quando eu disse que deveríamos voltar às nossas vidas normais. Se despediu querendo ficar. Eu o magoei. Ele insistiu em ficar. Me acordou com boas noticias. Me mandou dormir com música boa. Me chamou de parceira. Me quis como amiga. Sentiu ciúmes. Me enganou. Quebrou a minha vassoura. Sonhei com ele. Acordei assim. Sem ele. Perdida de mim.

Chato

A cabeça fica mais esquisita a casa segundo, meus amigos parecem cada vez mais histéricos e minha razão já não é minha também. E todos somos vítimas de tragédias que nem são tão tragédias assim, a menos que alguém perca um braço ou uma perna com aquele cabo de vassoura, porque os dentes, já perdemos todos. E somos condenados. E eu sinto muita vontade de te matar e dizer que te odeio e rezo para que você saia da minha vida e leve consigo todos os seus trajetos. Embora seja impossível, me irrita você ser tão importante, eu detesto isso. Eu sinto muita vontade de aprender com você ou ensinar a você algumas coisas, preste atenção, você ainda vai magoar e crucificar muitos amores e você vai foder profundamente com mais um punhado de meninas e depois você se lamentará por isso e me perguntará a mesma pergunta. E eu te darei a mesma resposta falsa e isso será suficiente. E eu te olharei nos olhos e não vou conseguir entender porque eu continuo me importando com alguém com os seus problemas e as suas loucuras que me afetam e me desmaiam no chão sem ninguém pra proteger. E eu escreverei o pior texto sobre você e farei com que ele fique famoso só para te irritar. Eu escreverei o pior poema do mundo e colocarei o seu nome como título e todos vão saber que você é o culpado pelo meu fracasso, mas não que você se importe. Mas acaba se importando. Porque eu sei e você também que a sensibilidade que você tem ai é mais pontual que um relógio. Tem alguma coisa muito errada com a gente, o sentimento tá LONGE de ser igual e de ser o mesmo. Mas que você me perturba as vezes, você perturba. Só porque você escolheu que ali seria e que eu seria. Ah, você é sim, a pior e a melhor coisa que pode acontecer a alguém. E ainda digo mais: ainda bem que não te oferecem nos bares como oferecem droga. Todos iriam.

Me sinto tão, me sinto e só e sou teu!

Meu sentimento vai além de qualquer carnaval.

Detesto começar textos. Fiz uma seleção de músicas, onde todas me lembram você, pra eu ver se a inspiração viria, e não é que veio? É gostoso lembrar você mas é diferente agora, meu texto não vai ser querendo te esquecer, nem dizendo que eu não quero te perder, nem dizendo que eu sou apaixonada por você. Meu texto agora, é sobre o que eu senti, sobre como eu vivi todos esses anos. Dizer seu nome antigamente me arrepiava a lateral do rosto e essa uma lembrança constante, como aquela vez que eu não conseguia me mover diante de você. Eu até hoje não entendo tanto sentimento, tanta intensidade, era como se eu dependesse daquilo. Até 20 minutos atrás eu achava que 2009 tinha sido o melhor ano se tratando de você, mas eu dei por mim que quando você quer conquistar alguém e essa pessoa está suscetível a qualquer conquista, meias palavras bastam. Em 2009 eu tive reciprocidade e eu fui reciproca, a conquista era mútua, eu também queria conquistar. Movida por suas palavras lidas nas entrelinhas eu sempre estive aqui pra você, digo entrelinhas porque você nunca fui direto e eu nunca via as coisas claramente, eu desejava que o "você lembra de mim?" fosse um quase uma declaração, podia até ser, mas eu sempre acreditei no lado negativo das suas palavras. Eu consegui apaixonar, ser correspondida, brigar, me declarar, e "levar um pé na bunda" em menos de 1 ano. Hoje, depois de MUITO tempo eu reli a carta que eu te mandei e sério, eu não mudaria nada do que ta escrito, levando em conta que eu tinha 16 anos e estava completamente apaixonada, é claro, mas sobre a sua contradição me deixar louca, ah isso acontecia de fato. Depois dessa carta você afastou e eu considerei isso como uma resposta e também me afastei. Decidida eu prometi pra mim que não ficaria com você mais, porque a meta era te esquecer. E assim foi 2010, você terminando e voltando, chegando em mim e eu cortando, eu sofrendo e você namorando até o fim do ano. Naquele dezembro eu senti coisas que até hoje eu não consegui sentir de novo. Eu tinha vontade de te abraçar forte e ao mesmo tempo pedir pra você sair de perto de mim, eu tinha vontade de ter dito não ao invés de sim e eu tive vontade de te beijar enquanto a minha boca não respondia. Eu sentia um frio na barriga pior do que o de montanha russa e porque isso? porque esse turbilhão de sensações? Você nem tava fazendo nada naqueles últimos dias, devia ter uns 5 meses que eu não te via, Pra que aquele sentimento todo? Eu nunca entendi, mas naquela época eu já tava cansada de tentar entender alguma coisa vindo de você. 2010 e 2011 foi um ano regado de brigas, brigas em que me cortava o coração gostar de você e meu único desejo era tirar você da minha vida. Só que eram essas brigas que provavam que existia algum sentimento ali, afinal, quem briga, quem provoca, só o faz por um motivo. A partir do momento em que o meu sentimento começou a mudar e eu automaticamente fui me afastando de você, você se aproximava mais. E foi ai o meu erro, essa época em que você se aproximava era pra ser "o melhor ano" se tratando de você e eu não era mais capaz de ler as entrelinhas. Lendo históricos, textos e lembrando de coisas bobas que aconteciam, eu enxerguei que ainda existem entrelinhas e que de 1 ano pra cá elas foram lindas. Só que eu perdi o encanto, então eu não consigo mais identificar. Me deparei com pensamentos de que você me ligava todo fim de semana, você me mandava músicas românticas perguntando se eu ,como mulher, gostaria que alguém me mandasse e se despedia com um s2. Você não soube ler as minhas entrelinhas quando tinha algo nelas e eu também não soube ler as suas, quando o sentimento tinha amadurecido, quando a gente já tinha passado por todas as fases possíveis. As nossas conversas e confidências foram ficando tão comuns que a gente perdeu a capacidade de dizer algo nas entrelinhas e nem sei se tem algo pra ser dito. Eu não digo mais que acabou, mas também não reclamo de como está. Eu sinto MUITA saudade de todo aquele sentimento, eu nunca vou esquecer um só arrepio, o sentimento de achar que estou sendo correspondia, e um só beijo e nem sem jeito de passar a mão no cabelo. Você, apesar de qualquer coisa, sempre vai ser o primeiro e o mais importante. Meu carnaval jamais será o mesmo sem você!

Cansei

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O essencial na vida da gente!

O essencial é relativo, embora todo mundo busque a felicidade como ponto de chegada, a maneira que se vive é exclusiva. Enquanto uns prezam pela vida louca, outros prezam pela vida calma. O essencial difere entre culturas, crenças, costumes e gostos. O essencial é a caminhada, enfrentando todos os obstáculos, sem saber onde quer chagar. Existem dias em que a vontade de existir fala mais alto. É normal ter vontade de melhorar o mundo, fazer novas amizades, falar diversas línguas, conhecer novos lugares, ser super- herói e criar a nova tecnologia da moda. Em outros dias, pra tudo ficar perfeito, você só precisa de um bom filme, um cobertor e um chocolate quente. Nós somos feitos de momentos, e essa é essência. O essencial é o indispensável, e o indispensável é o necessário. O necessário é mutável, o amor, por exemplo, embora essencial, é aceito em forma de cafuné e em forma de prato preferido. Atualmente, o dia a dia é corrido sem tempo para percepção de pequenas coisas. Só nos damos conta de como é bom passar o dia o bem humorado quando já é sexta feira. O mundo melhora quando fim de semana chega, o tempo é propício, as pessoas são mais bonitas e as músicas mais animadas. A segunda feira é sempre devagar e melancólica. Maravilhoso é quando descobrimos o simples. O poder de uma palavra, o significado da amizade, a beleza nas pequenas coisas, o quão produtivo é um passeio com o seu avô e o tanto que é gostoso tirar o sorriso de alguém. A felicidade é fácil de alcançar, começar a gostar das segundas feiras já é um bom começo. Tudo o que é essencial está interligado. É por esse motivo que pequenas coisas têm tanto valor, um abraço de alguém, a lua cheia, uma carta, um presente, um filme, uma música, uma palavra, um olhar, um toque. Tudo se torna essencial por um motivo, um momento qualquer, por mais simples que ele seja. E conforme o tempo vai passando, vamos aprendendo que o dia a dia é necessário, que é preciso sentir todos os sentimentos possíveis para que possamos colocar na balança e ver que a felicidade chega abanando o rabo.

Mozi, quando eu digo que não te ter por inteira ai, não é dizendo que você vá querer ficar com a as meninas. É dizendo que nós não vamos ficar á vontade, como a gente gosta! É lógico que eu entendo que você precisa ver o seu pai, e em momento nenhum eu reclamei ou questionei isso, seria muito egoísmo da minha parte. Quando você estava mudando a gente conversou sobre e sabíamos que ficaria difícil, mas foi exatamente na questão da distração que me dava mais medo. Você pode ficar ai deitada sonhando com a gente, enquanto eu to aqui, esperando você entrar, ligar ou dar qualquer outro sinal de vida. Não tem como eu saber que você ta só deitada ai vendo o tempo passar é claro que a minha cabeça pensa mil coisas e não é por ciúmes não mo, é por dependência. As vezes eu não ligo, por achar que você tem sim que passar o tempo ai, que você tem conviver e se adaptar. Parece que as coisas são difíceis só pra você, mas não é não, é difícil continuar aqui sem poder fazer nada, enquanto você ta conhecendo milhares de pessoas. É UM ABSURDO você dizer pra mim que eu não te dou atenção quando não é pra falar de lagoa. A gente conversa sobre tanta coisa mo, sobre curso, sobre futuro, sobre sonhos, sobre nada.. Eu não sou egoísta assim, eu praticamente tento resolver tudo que te aflige. Seu mal, é achar que nada me aflige. Pra te falar a verdade eu não tenho muita paciência pra ficar conversando aqui no pc, você sabe, mas eu só me deixo distrair quando não estamos falando nada muito sério. Se não é assim, passe a chamar minha atenção um "Paula, conversa comigo" não vai me matar hahahaha. Você ta levando aquele texto do seu caderno em que eu te dei atenção só depois do carnaval muito a sério. A gente já passou dessa fase a muito tempo. E mo, infelizmente lagoa é o que a gente mais tem em comum, então não é uma questão de lagoa acabar a gente acaba. Lagoa faz parte da nossa vida e querendo ou não nós temos que viver aquilo lá.. Se é o mais interessante que temos pra falar, falaremos ue não tem como ser diferente mesmo.. De qualquer forma, vou fazer questão de te dar toda atenção do mundo, sendo onde for ou como for.. Em momento nenhum eu pensei que nós nos afastaríamos mo, isso nem ousa passar pela minha cabeça, eu só acho que você quer a atenção toda pra você sem ela ser reciproca, você cobra da pessoa que mais te procura, da pessoa que mais pensa em você, da pessoa que mais faz tudo por você. É só pra você ficar mais atenta, porque isso machuca. Mas eu não vou deixar que nada nos afaste não, até porque isso não está nos nossos planos pro futuro! A gente vai dar conta de conviver com isso mo, a gente é forte e duas. Então nada abala a gente não!! Eu tô com você independente de qualquer coisa. Amo você.